Quelques histoires Belges...

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Posté par: MMoneaux (IP Loggée)
Date: 15 janvier, 2011 18:50

Comme certains ont déjà dit que parfois je n'aimais pas trop les Français... j'ai pensé que quelques bonnes blagues ... rétabliraient l'équilibre...

J'espère que mes amis belges ne m'en voudront pas .....

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. » « Ah! Je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Un Belge fait le trajet Paris- Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe, ravie de se rendre à Lyon directement. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin.»
......Et le Belge... éh bin... il a continué jusqu'à Marseille ...

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...


Allez une fois .... bon week-end....hein..

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Posté par: Gwisdek (IP Loggée)
Date: 16 janvier, 2011 16:52

Bon elle est pas Belge mais je savais pas où le mettre !!

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
-Maintenant, rendez-moi mon chien.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

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Posté par: Gwisdek (IP Loggée)
Date: 16 janvier, 2011 17:02

Vu que c'est le jour de la messe !!! Mort de rire

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxiéme sermon, le dimanche suivant, il

demanda conseil à l'archevéque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit:

"La prochaine fois mon fils, versez quelques gouttes de Vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'aprés quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Aprés son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevèque qui disait ce qui suit:

Mon Fils :

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répéte pas.
D'abord, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à coté de l'autel.
- Renoncez à vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p...".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Ladenn'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraichir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui ménent a l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont destinées à la communion et ne doivent pas être considérées comme des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L'initiative d'appeler les fidéles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église..

J'espére que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincéres salutations

L'Archevèque

PS - IMPORTANT : Le type assis prés de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !

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Posté par: Gwisdek (IP Loggée)
Date: 21 janvier, 2011 11:06

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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Posté par: jk (IP Loggée)
Date: 25 janvier, 2011 17:59

Tu en veux encore ? ?. Une nouvelle, pas spécialement belge mais universelle :

Un homme politique épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: " Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."
Les bras en tombent à l'homme politique:
" Hein, quoi ?? Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!! " Ben oui... ...
Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas
comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il valait mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé...... toi, un homme politique ....... pour être certaine de bien me faire baiser !!! "

[Maryan]

Paysan du Berry ou d'ailleurs.


Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan du Berry car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur :
     - "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
     - "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
    - "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
    - "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
    - "Enfin, il y a le Simplet"...
    - "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

   "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"

      - "Ah ah ah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
 "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier, "c'est moi"...