Humour

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Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 12 novembre, 2021 09:13

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.

Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.

On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais

avoir à témoigner en justice contre le parrain !

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus,

il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocate : "Demandez-lui où est l'argent."

L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido : "où est l'argent ?"

Guido répond par signes : "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocate traduit au Parrain : "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit : "Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido : "Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond : "OK ! Vous avez gagné. "L'argent est dans une mallette brune,

enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocate : "Qu'est-ce qu'il a dit?"

Réponse de l'avocate : "Il dit que vous n'avez pas assez de @#$%& pour appuyer sur la gâchette."

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Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 14 novembre, 2021 03:02

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Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 18 novembre, 2021 02:16

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Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 29 novembre, 2021 09:59

Un bel homme drague une dame dans un bar :>>> Elle le reconnaît : C'est un célèbre joueur de rugby.

Après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise. Sur

son bras,

il a un tatouage.

C'est écrit REEBOK

« Pourquoi ce tatou ? » demande la femme.>>> « C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les

gens voient

mon tatou, et REEBOK me paye pour ça. »

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage

sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

« Et ça ? » lui demande-t-elle.>>> « Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et NIKE me

paye pour ça. »

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle

remarque un troisième tatouage :

C'est écrit AIDS.>>> « Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ? »

s'écrie-t-elle.

« Non, Non ! Calmez-vous !

Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :.. ADIDAS

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Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 29 novembre, 2021 17:11

Excellente Chantal, excellente.

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Posté par: jean pierre (IP Loggée)
Date: 29 novembre, 2021 18:20

je connaissais, mais avec "souvenirs de nouvelle Calédonie",

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Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 08 décembre, 2021 18:37

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :

« Qu'est-ce que tu veux ? »

L'autre lui répond :

« Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! »

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :


« Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus ! »


De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :


« Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. »


« Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! »


« Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude ! »


Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :


« Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser, où es tu? »


Et le mec bourré répond :


« Là, sur la balançoire ! »

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Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 08 janvier, 2022 16:12

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Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 24 janvier, 2022 17:29

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour leur porter de l'aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous..)



Continuez de descendre.



La femme parfaite a survécu !!!!


En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer....

Continuez de descendre

(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )


Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.


Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.


D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,

nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

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Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 30 janvier, 2022 17:42

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Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 30 janvier, 2022 18:57

Apparemment l'arbre se développe plutôt bien...

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Re: Humour
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 31 janvier, 2022 11:44

Mme Dupont et Mme Cohen étaient de vieilles amies, elles n'avaient pas de secrets l'une pour l'autre.....

Mais, arrivées à un âge avancé, toutes deux sont entrées dans une maison de retraite de leur religion respective.



Peu de temps après, Mme Dupont éprouve l'envie de revoir Mme Cohen et demande à être conduite au foyer juif pour lui rendre visite.
>

A la porte, elle est accueillie à bras ouverts par Mme Cohen.
>

Mme Dupont demande, curieuse :

- Sans indiscrétion, Mme Cohen, ça vous plaît ici ?
>

Mme Cohen détaille avec enthousiasme la nourriture merveilleuse, l'équipement confortable et la gentillesse du personnel soignant de l'établissement. Puis, avec une étincelle dans les yeux, elle dit :

- Mais le mieux, c'est que j'ai un petit ami



Mme Dupont dit :

- C'est extraordinaire ! ! Racontez-moi tout.

- Il a le même âge que moi, il est intelligent et très coquin.

- Ah bon, et que faites-vous avec lui ?

- Après le déjeuner, nous montons dans ma chambre et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, puis un peu en bas, et ensuite on chante des chansons en yiddish.

- C'est vraiment super ! Je suis si contente pour vous, Mme Cohen.
>

Mme Cohen répond :

- Et vous, comment ça va, Mme Dupont ?

Mme Dupont raconte que c'est aussi merveilleux dans son nouvel établissement et qu'elle a aussi un petit ami.
>

Mme Cohen demande :

- Tant mieux pour vous ! Alors qu'est-ce que vous faites ?

- Nous montons aussi dans ma chambre après le déjeuner et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, et ensuite un peu en bas.

- Oui ? Et puis... ?

- Comme on ne connaît pas de chansons yiddish, on baise !

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Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 02 février, 2022 12:57

l était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J'suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.


Et elle se retourna pour s'éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?


Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air.
- Watt ? T'Ampère pas une !
- C'est que je ne vous trouve point Led, s'exclama l'électricien.


Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C'est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?
- C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerais étreindre une lumière de votre genre.


L'électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient...


- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !


Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

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Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 02 février, 2022 18:17

L' histoire ne dit pas s'il disjoncta quand il n'eut plus de jus !


@ Andrzej : Tout est à base de jeux de mots, de sens figuré, de langage populaire, de 2ème degré, d'allusions coquines, de référence de physique électrique ou pas, de sons approchant, de double-sens, d'argot etc...qui se rapportent en général à l' électricité.
exemple Watt ( unité de mesure électrique , du nom d'un physicien) pour l'anglais What = Quoi ?, Ohms ( idem) pour Hommes, Volt(e) face pour Volt ou bien Ampère, pour "il n'en perd pas une" = Il profite de l'occasion...

J'ai souligné en rouge la plupart des mots concernés, mais ne connaissant pas leur
équivalence en langage courant polonais... Exemple > courant à un autre sens dans le texte, ou pas, mais comme il est mis dans ce contexte on peut dire qu'il a été mis ici car c'est un terme qui se rapporte à la thématique humoristique qui dans cet inconscient est aussi>>> prąd

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Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 02 février, 2022 19:20