Une petite pour ce dimanche

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Posté par: Stéphane (IP Loggée)
Date: 24 janvier, 2010 02:06

L'autre jour, c'était sur les juifs, aujourd'hui, on change, il en faut pour tout le monde

Mohamed, le papa de Rachid raconte que la vie a bien changé depuis le bon
vieux temps:

«Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 10 francs et je partais
à l'épicerie du coin.

Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de
terre, une livre de fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de
sucre, du pain et des oufs, une bouteille d'huile d'olive, ...

Maintenant ce n'est plus possible.......... avec toutes ces caméras de
surveillance»

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Posté par: Stéphane (IP Loggée)
Date: 24 janvier, 2010 14:04

Tiens personne n'a encore crié au racisme ? C'est vrai qu'il y en a marre de tout ça, les blancs, les noirs, les jaunes .... non, nous sommes tous des frères, nous sommes tous des humains, il n'y a plus de blancs, de jaunes, de noirs, nous sommes tous verts, la couleur de l'espérance !!!!


Alors, les verts clairs d'un côté, les verts foncés de l'autre

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Posté par: Sabine (IP Loggée)
Date: 24 janvier, 2010 15:47

hihi, bien bonne... et pas raciste, en fait, hein ??

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Posté par: michelle prostak (IP Loggée)
Date: 24 janvier, 2010 18:32

J'ai ai une aussi !

Le pape s'ennuie un peu, et demande à son chauffeur d'aller promener en voiture. "Non, pas avec la papamobile, lui dit-il, avec la Porsche !
Le chauffeur s'éxécute, et dès qu'ils sont en plein campagne, hors de vue des paparazzi, le Pape demande au chauffeur de s'arrêter et de lui passer les clés.
Dès lors, il prend le volant en soupirant d'aise, accélère de plus en plus, ....jusqu'à déclencher un radar!
Les gendarmes démarrent aussitôt leur moto, se portent à sa hauteur, et le font stopper.
Le plus agé des deux attrappe son téléphone pour joindre ses supérieurs :
"J'ai un problème, je ne sais pas si j'ai le droit d'arrêter ce conducteur, c'est quelqu'un d'important, de très important".
- Comment cela ? lui répond on. C'est le maire ?
- Non, plus haut !
- le préfet ?
- non, plus haut !
- c'est quand même pas Berlusconi ?
- non, non, beaucoup plus haut que ça !
- mais enfin, expliquez vous !
- (à voix basse= : "je crois que c'est Dieu lui-même !"
- Comment ça, Dieu, comment pouvez vous en être sûr ?
- c'est le Pape en personne qui lui sert de chauffeur!!!

Bon, il fallait bien taper un peu sur les gendarmes, non, et puis c'est pas les nôtres !"Pas fut fut"
Bonne soirée à tous

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Posté par: WronaR (IP Loggée)
Date: 24 janvier, 2010 20:08

J'adore celle avec le Pape..........et les autres aussi.

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Posté par: René (IP Loggée)
Date: 25 janvier, 2010 09:23

Un juif agé sur son lit d'agonie est entouré de toute sa famille, il a l'air très fatigué, et parle d'une voie faible. Sa femme lui tient la main, ses filles et petites filles pleurent, ses fils se cachent les yeux.
-Vous êtes tous là, toi ma femme, mes enfants, et petits enfants.
-Oui Shemon, tout le monde est là, tu as toujours été notre guide.
-Et mes cousins, ils sont là aussi ?
-Oui
-Et mon associé Itzak ?
-Il est là aussi.
Alors Shemon se redresse sur son lit et d'un air de reproche, dit "mais alors qui est ce qui garde le magasin ?"

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Posté par: michelle prostak (IP Loggée)
Date: 26 janvier, 2010 22:59

Une blonde qui vient de se faire plaquer par son mari interroge une amie :
- comment fait on pour gagner de l'argent ?
- on va travailler !
- mais je n'ai pas de métier, je ne sais rien faire!
- essaie les petits boulots. Par exemple tu fais du porte à porte : tu sonnes et tu demandes s'il n'y aurait pas un petit boulot à faire!
La blonde va aussitôt sonner chez les voisins d'en face.
- Bonjour, je cherche un petit boulot, vous n'auriez pas quelque chose à me faire faire ?
Les voisins réfléchissent un moment.
- il y aurait le porche à repeindre. Vous demandez combien ?
- eh bien, je ne sais pas, moi, ...50 euros?
- d'accord, s'écrie le voisin ! Voici les pinceaux et le seau de peinture. Vous pouvez commencer tout de suite !
Pendant qu'elle peint, la voisine est prise de remords: "quand même, chéri, on exagère un peu, 50 euros pour repeindre tout le porche qui fait 100 m2 !
- tant pis, c'est elle qui a fixé son prix !

20 minutes plus tard, la blonde revient en annonçant "c'est fini, vous me devez 50 euros !" Les voisins la payent,
- et vous n'avez mis que 20 minutes ?
- oui, et comme il restait de la peinture, j'ai passé une deuxième couche!...



Puis elle ajoute, d'un air supérieur : au fait, on ne dit pas UN porche, mais UNE PORSCHE!!!

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Posté par: michelle prostak (IP Loggée)
Date: 27 janvier, 2010 17:36

L 'imam et le curé
> Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en gouter ? »
>
> L'imam referme le coran et répond :
> "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..."

Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
>
> lls reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
> « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

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Posté par: astrid (IP Loggée)
Date: 27 janvier, 2010 20:34

Je pense que celle-ci tout le monde la connaît,mais je ne peux m'empêcher ...

Trois religieuses attendent d'être entendues en confession par mère Teresa.

La première avoue qu'elle a vu les parties intimes d'un homme.
- Allez vous laver les yeux à l'eau bénite, mon enfant, lui dit mère Teresa.

La seconde religieuse entre à son tour et avoir touché les parties intimes d'un homme.
- Allez vous laver les mains à l'eau bénite, mon enfant, dit mère Teresa.

Lorsque la troisième sœur sort du confessionnal de mère Teresa, elle crie :
- Ecartez-vous du bénitier, les filles ! Il faut que je me gargarise.