C'est un essai ! Dur, dur, de changer mes habitudes ! sup1
On ne l'avait pas écouté depuis bien longtemps , mais les choses ont quand même bien changé ( En Pologne )
Encore du Coluche :
"Il faut cueillir les cerises avec la queue, j'avais déjà du mal avec la main".
"Un jour Dieu a dit que la lumière soit et la lumière fut, et depuis la moitié de l'humanité emmerde l'autre".
Le prix des piles a tellement augmenté que ma femme refait l'amour avec moi...
Auteur inconnu de moi.
Voilà
l'INTELLIGENCE ARTIFICIELLE !!!!
Dans la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d'un « Tennis Elbow » (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez
-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n'en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n°8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc.
P.S : C'était histoire de vous dérider un peu.. sinon, vous trouverez la crème antiride dans l'allée n°23 !
Cette friandise, on l'appelait : la Tête-de-nègre...
Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat", ou" tête de choco ".
Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon "Tête de nègre", ni
celui du Cap Nègre.
On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper
une "religieuse", un "Congolais", un "Jésuite", un "Diplomate" ou un
"Financier" ?
Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu'il faudra bientôt
appeler forêt sombre !
La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les "langues de chats".
Les antitabac : les "Cigarettes russes".
Et que dire des délicieux beignets "Pets de nonne"?.....
Où s'arrêtera la bêtise humaine ?
Savent-ils seulement que pour faire une tête de nègre il
faut....battre les blancs au fouet ?...
Il n'y a qu'une chose qui ne change pas : LES TÊTES DE CONS
Bien dit, Chantal !
Pour le coup, toi y'en n'as pas parlé petit-nègre !...
C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu..
Le gars:
- Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Le policier :
- Combien mesure-t-elle ?
Le gars:
- Je ne lui ai jamais demandé.
Le policier :
- Maigre ou grosse ?
Le gars:
- Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Le policier :
- Couleur des yeux ?
Le gars:
- Je ne pourrais pas vous dire.
Le policier :
- Couleur des cheveux ?
Le gars:
- Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Le policier :
- Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars:
- Une robe ou un pantalon...Me rappelle plus exactement.
Le policier :
- Était-elle en voiture ?
Le gars:
- Oui
Le policier :
- Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars:
- Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv.
- Couleur bleu Nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports.
- Rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré.
- Sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur..
Et alors là, le gars se met à pleurer..
Le policier :
- On se calme, on va la retrouver, votre voiture !
Georgette discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs..
- Je m'en doutais ! Ah les enfoirés..!!
Georgette pleure, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe t'il ma petite Georgette ?
- Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi Georgette répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il lui demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
- Georgette répond : C'est horrible..
Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur.. !
- Sa grand-mère est morte aussi !
Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.
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Annonce : Cause décès.
À vendre : Parachute neuf, servi 1 fois,
jamais ouvert 500 €
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La largeur, c'est comme la longueur, mais en plus court
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Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil
"La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ". Coluche.
C'est Georgette qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma'p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Georgette est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que tu aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça
Une vraie blonde la Georgette...
Oui, on peut même se demander si elle n'est pas un peu Belge ;)
Je suis sorti du supermarché et j'ai cherché la clé de ma voiture. Ce n'était pas dans mes poches. Je suis retourné à l'intérieur et j'ai fouillé attentivement parmi les tomates, les pommes de terre et toutes les étagères, mais je n'ai rien trouvé.
Soudain, j'ai réalisé qu'elles pouvaient être à l'intérieur de la voiture et que celle-ci pouvait être volée. J'ai couru rapidement jusqu'au parking et LA VOITURE avait DISPARU.
J'ai appelé la police et je leur ai donné ma position, la description de la voiture, la plaque d'immatriculation, etc., etc., et j'ai avoué que j'avais laissé la clé à l'intérieur.
Ensuite, j'ai passé l'appel le plus difficile.. à ma femme. Daaarling..(ma voix tremblait) J'ai laissé la clé dans la voiture et elle a été volée !
Il y eut un long silence.. puis elle cria : "Je t'ai conduit et déposé au supermarché avant d'aller chez le coiffeur ! Patate ! »
Non sans gêne mais heureux, j'ai dit : Alors tu viens me chercher ?
Elle a encore crié : "Je ne peux pas, idiot ! Je suis au commissariat et je dois les convaincre que je n'ai pas volé la voiture ! »
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