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ATTENTION
- Chien méchant
- Propriétaires méchants
- Gosses méchants
... et le chat et le coq sont complètement fêlés.
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Quand ce contrôleur est monté dans le bus,
même le chauffeur a acheté un ticket.
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LA PLAGE EN CHINE
Si tu perds ton enfant là-bas...
ça sera plus facile d'en refaire un autre.
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Szelmowski sup1
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— Maman, et toi tu voulais un garçon ou une fille ?
— C'est laver le plancher que je voulais.
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Leçon de Yoga : 50 zl
Alcool à brûler : 4 zl
Alors si on ne voit pas de différence, pourquoi payer plus cher !?
W lesie postanowiono zbudować toaletę. Po zbudowaniu zebrał się cały las i wilk mówi:
- Kto zniszczy tą toaletę ten ją odbuduje.
Na następny dzień wilk widzi wybite okno i po chwili jest zbiórka całego lasu:
- Kto wybił szybę? - pyta.
Wychodzi zajączek i mówi:
- Niby ja, niby nie ja, no bo to było tak: Siedziałem sobie, przyszedł niedźwiedź, usiadł na mnie i potem się mną wytarł, a jak zobaczył, że to ja, to wywalił mnie przez okno.
Wilk kazał niedźwiedziowi naprawić okno. Na następny dzień sytuacja się powtarza, niedźwiedź naprawia okno. Trzeciego dnia wilk idzie, patrzy, a cała toaleta rozwalona.
Zarządza zbiórkę:
- Kto rozwalił toaletę? - pyta.
Wychodzi jeż:
- Niby ja, niby nie ja...
Il a été décidé de construire des toilettes dans la forêt. Après sa construction, toute la forêt s'est rassemblée et le loup déclare :
- Celui qui détruira ces toilettes les reconstruira.
Le lendemain, le loup voit la vitre brisée et peu après il rassemble toute la forêt :
- Qui a cassé la vitre ? - demande-t-il ?
Un lapin sort et dit :
- Ça serait - comme qui dirait - moi... et pas moi ; parce que ça s'est passé comme ça : j'étais assis, un ours est venu, s'est assis sur moi puis s'est torché avec moi, et quand il a vu que c'était moi, il m'a jeté par la fenêtre.
Le loup ordonne à l'ours de réparer la fenêtre.
Le lendemain la situation se répète avec l'écureuil ; l'ours répare la vitre.
Le troisième jour, le loup arrive et constate que la totalité des toilettes est détruite !
Alors il ordonne un rassemblement :
- Qui a cassé les toilettes ? - demande-t-il
Le hérisson sort :
- Ça serait - comme qui dirait - moi... et pas moi...
Nie chcę powiedzieć że moja była otyła,
ale mój materac z efektem pamięci potrzebował roku, żeby o niej zapomnieć.
J'veux pas dire que ma femme était obèse,
mais il aura fallu un an à mon matelas à mémoire pour l'oublier.
-Złapał wilk zająca.
- Proszę, proooszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem...
- Rób loda!
- Kiedy nie umiem...
- To rób tak jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup!
Le loup a attrapé un lièvre.
- S'il te plaît, s'il te plaît, loup, ne me tue pas. Je ferai ce que tu voudras !
- Alors taille-moi une pipe !
- Je sais pas...
- Taille une pipe !
-Mais comment, je ne sais pas...
- Alors fais comme tu peux !
- Crunch, crunch, crunch !...
Po śmierci Putin trafił do piekła. Wkrótce za dobre zachowanie pozwolono mu powrócić na ziemię, aby zobaczyć jak potoczyły się interesujące go sprawy. Wchodzi do baru, zamawia wódkę i pyta:
- Krym nasz?
- Nasz.
- Donbas nasz?
- Nasz.
- A co z Kijowem?
- Też nasz.
Zadowolony Putin przed wyjściem pyta:
- Ile płacę?
- Sto hrywien.
Après sa mort, Poutine est allé en enfer. Bientôt, pour sa bonne conduite, il est autorisé à revenir sur Terre pour voir comment se déroulent les affaires qui l'intéressaient. Il entre dans un bar, commande une vodka et demande :
— La Crimée est à nous ?
— À nous..
— Le Donbass est à nous ?
— À nous..
— Et Kiev ?
— Nôtre aussi.
Satisfait, Poutine siffle sa vodka et demande avant de partir :
- Combien vous dois-je ?
- Cent hryvnia.
Najgorsze połączenie chorób to Alzheimer i biegunka bo biegniesz, ale nie wiesz dokąd.
La pire association de maladies est l'Alzheimer et la diarrhée... car on court mais on ne sait pas où.
Do wsi słynącej z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
- W jaki sposób - pyta reporter staruszka - można dożyć tak sędziwego wieku?
- Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
- A ile lat sobie liczycie?
- Dziewięćdziesiąt sześć.
- A wy, dziadku, jaką macie dewizę? - pyta reporter drugiego.
- Rano mleko - odpowiada dziadek - po południu mleko, wieczorem mleko.
- A ile macie lat?
- Sto sześć.
- A wy, dziadku?
- Rano kobietki i wódeczka, po południu kobietki i wódeczka, wieczorem kobietki i wódeczkai - odpowiada rozmówca.
- Coś podobnego! A ile macie lat, dziadku?
- Trzydzieści sześć.
La télévision débarque dans un village réputé pour la longévité de ses habitants.
- Comment - demande le journaliste à une vieille femme - peut-on vivre jusqu'à un âge aussi avancé ?
- Gymnastique le matin, gymnastique l'après-midi, gymnastique le soir.
- Quel âge avez-vous?
- Quatre-vingt-seize.
- Et vous, grand-père, quelle est votre devise ? - demande le journaliste.
- Du lait le matin - répond le pépé - du lait l'après-midi, du lait le soir.
- Et quel âge avez-vous ?
- Cent six ans.
- Et quand à vous, grand-père ?
- Femmes et vodka le matin, femmes et vodka l'après-midi, femmes et vodka le soir - répond l'interlocuteur.
- Incroyable ! Quel âge avez-vous grand-père ?
- Trente-six ans.
- Marian. Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu!
- Boże! To ja się ożeniłem?
- Marian !... J'en ai marre. Tu es tout le temps ivre. Je veux divorcer !
- Dieu du Ciel ! Alors je suis marié !?...
Alzheimer to wspaniała rzecz. Codziennie poznajemy nowych ludzi.
La maladie d'Alzheimer c'est chouette : on rencontre de nouvelles personnes chaque jour.
Merci ! sup1
(https://www.sklep.mleczko.pl/environment/cache/images/400_400_productGfx_6164.webp)
Sisyphe était polonais? smi5
Yaisse... et même góral, connu dans les Beskides sous le nom de Jendrek Sizyfowicz
(https://i.pinimg.com/474x/43/34/6d/43346d57c2aed936cc18eab56f3e1734.jpg)
Co to znaczy urlop?
- Urlop to kilkanaście dni w roku, kiedy przestaje się robić to, co każe szef, a zaczyna się robić to, co każe żona.
Qu'est-ce que ça signifie "les vacances" ?
- Les vacances, c'est une douzaine de jours par an durant lesquels tu arrêtes de faire ce que ton chef te dit de faire et que tu commence à faire ce que ta femme t'ordonne de faire.
Przychodzi facet do spowiedzi:
- Ojcze, cały czas słyszę głos, który mówi mi co mam robić. Czy jestem opętany?
- Nie synu! Jesteś żonaty.
Un type à confesse :
- Mon Père, j'entends toujours une voix qui me dit ce que je dois faire — suis-je possédé ?...
- Non, mon fils ! Tu es marié.
Chodzi ksiądz po kolędzie, rozdaje dzieciom obrazki z małym Jezuskiem.
A Jasio podchodzi do księdza i pyta:
- A z dinozaurami masz?
Le curé fait le tour des groupes d'enfants qui chantent les chants de Noël, leur distribuant des images du petit Jésus.
Jeannot s'approche du prêtre et demande :
- Et avec des dinosaures; t'en as ?
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(https://i.pinimg.com/564x/2f/c4/0a/2fc40ae6219613a093566b7b2370cad1.jpg)
La même, moins impérative : x.png
- Dziadku, chcesz obejrzeć ze mną mecz?
- A kto gra?
- Austria - Węgry.
- A przeciwko komu?
- Grand-père, tu veux regarder le match avec moi ?
- Qui joue?
- Autriche - Hongrie.
- Et contre qui ?
- Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym świetle.
- Quel est le changement important apporté par la dernière modification de la Loi sur les retraites ?
- Les retraités pourront désormais traverser la route au feu rouge.[7i]
Spotyka się dwóch kumpli:
- Powiem Ci, z tym równouprawnieniem kobiet i mężczyzn to ściema jest.
- Ale dlaczego? - pyta drugi
- Wczoraj przed pójściem do baru, namalowałem sobie kredką na twarzy wąsy i cztery kobiety z namalowanymi brwiami mi powiedziały, że wyglądam jak debil...
Deux amis se rencontrent :
- J'te dis, cette égalité entre hommes et femmes, c'est de la connerie.
- Et pourquoi ? - demande le deuxième
- Hier, avant d'aller dans un bar, je me suis peint une moustache sur le visage avec du crayon et quatre femmes aux sourcils peints m'ont dit que j'avais l'air d'un idiot...