Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 02 janvier, 2021 12:24
Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ... ou alors vous fraudez le fisc !!! Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah bon ? Mais dites-moi, entre nous, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !!!
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 04 janvier, 2021 14:46
Si les rois mages avaient été des femmes... Que serait-il arrivé ?
Elles auraient demandé leur route,
... seraient arrivées à temps,
... auraient aidé à l'accouchement,
... auraient nettoyé l'étable,
... auraient fait une fondue,
... auraient apporté des cadeaux utiles
Qu'auraient-elles dit en partant ?
... les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe
... le bébé ne ressemble pas à Joseph
... j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison
... il parait que Joseph est en chômage
... vierge ? et on va croire au père noël aussi !
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 26 janvier, 2021 14:50
https://nsa40.casimages.com/img/2021/01/26/210126023759229565.jpg
Trump — Je veux voir Jo Biden en prison - Chcę widzieć Joe Bidena siedzieć w ciurmie
Biden — Pourquoi Trump pense-t-il que j'irais lui rendre visite en prison - Czemu Trump myśli że odwiedziłbym go w więzieniu?
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 28 février, 2021 18:31
Poutine et Clinton se réveillent après plusieurs décennies d'hibernation.
Poutine regarde le journal, éclate de rire et commente :
— "Les USA se sont convertis au communisme."
Clinton saisi un autre journal et se bidonne grave en lisant à voix haute :
— "Incidents à la frontière polono-chinoise."
Putin i Clinton budzą się po dziesięcioleciach hibernacji.
Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:
- "USA przeszło na komunizm".
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
- "Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej"
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 01 mars, 2021 13:03
Je ne comprends pas cette dernière blague. Je comprends chaque mot, les phrases même. Mais ma culture politique doit être insuffisante, je ne saisis pas l'humour.
Mik
Posté par: Stéphane (IP Loggée)
Date: 01 mars, 2021 13:19
"Incidents à la frontière polono-chinoise."
S'il y a une frontière entre la Pologne et la Chine, ça veut juste dire que la Pologne a envahie la Russie
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 01 mars, 2021 17:26
Merci Stéphane. En effet, je n'avais pas tiré toutes les conséquences de cette phrase.
Mik
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 01 mars, 2021 17:59
...ou que la Chine a fini par envahir la Russie et a été stoppé par les polonais a sa frontière actuelle...
Posté par: jean pierre (IP Loggée)
Date: 01 mars, 2021 19:15
je connaissais cette histoire mais avec lech waleza.
Posté par: Stéphane (IP Loggée)
Date: 02 mars, 2021 00:33
Le Polonais qui arrive aux portes du paradis et St pierre lui dit qu'il peut lui accorder 3 vœux
Premier vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?
Exaucé !
Second vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?
Surpris mais bon ...
Troisième vœux : Je voudrais que les Chinois envahissent la Pologne ?
St Pierre est quand même surpris et dit au Polonais. Bon, je tiens ma parole mais pourquoi trois fois les Chinois doivent envahir la Pologne, c'est quand même votre pays ?
Et le Polonais répond, oui mais pour envahir 3 fois la Pologne ils sont passés six fois en Russie !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 07 mars, 2021 13:41
Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 01 avril, 2021 11:05
Aujourd'hui on est le 32 Mars 2021 :
>>>>: http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/thumbs/pr.png
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 10 avril, 2021 09:32
C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI, autant au pape François, pour demander un entretien privé.
Lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il est fou de joie et se rend à la nonciature : "Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape".
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père.
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien voilà : je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur, mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière arrière.
- Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ.
- Eh bien si, justement . Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 25 avril, 2021 20:40
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Algérien, un Italien et un Marseillais.
Le devis de l'Algérien s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations :
L 'Algérien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
l'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'algérien pour qu'il nous peigne la façade.
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 01 mai, 2021 19:09
> > > Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
> > > > Elle passe devant tout le monde en hurlant :
> > > > — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
> > > > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
> > > > — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
> > > > — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
> > > > — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
> > > > — Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.
> > > > — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
> > > > — Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
> > > > — Promis juré ! Allez-y, dites-moi !
> > > > Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
> > > > — Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 02 mai, 2021 08:41
Ça arrive fréquemment dans les cours de récréation.
Un enfant arrive en pleurant :
- Je me suis cognéééé...
Le maître :
- Fais-moi voir, où ça ?
Il tourne le dos, tend l'index :
- Là-bas !
Mik
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 09 juin, 2021 17:09
https://stanislaw1939.pl/senior/team/1.mp4
Posté par: jean pierre (IP Loggée)
Date: 09 juin, 2021 17:40
c'est ( les anciennes) toilettes de la gare du nord a Paris?
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 13 juin, 2021 02:13
https://nsa40.casimages.com/img/2021/06/13/21061302260336154.jpg
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 13 juin, 2021 19:19
Excellent ! grinning smiley
Mik
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 15 juin, 2021 14:19
https://nsa40.casimages.com/img/2021/06/15/210615023256447529.jpg
Posté par: valmaster (IP Loggée)
Date: 16 juin, 2021 22:17
Une réponse au mail initial de Vendôme qui date du début de l'année
Très rigolo, une réponse très logique, clair que Biden maitrise mieux les nuances de la langue angle que Trump, sinon ce dernier n'aurait jamais fait une déclaration aussi stupide.
@Janek: Honnêtement, tu aurais pu te passer de traduire, tout le monde aurait compris!!!! Personnellement je ne traduis plus que les trucs vraiment difficiles à comprendre même avec Google traduction.
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 18 juin, 2021 14:13
Citation:
Walerka
@Janek: Honnêtement, tu aurais pu te passer de traduire, tout le monde aurait compris!!!!
Détrompe-toi, si quelque uns comprennent le "globish", je ne suis pas certain que beaucoup parlent un anglais assez avancé pour saisir les jeux de mots ou les astuces de prononciation.
Un exemple parfumé, juste pour toi :
Q - Do you known what happened to Elizabeth Arden?
R - Max Factors
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 18 juin, 2021 15:26
Comme aurait pu le dire John Lennon dans sa paronymie délirante :c'est "In his own write" et in his own right, dont par pur hasard je recherchais le titre avant-hier ayant lu en son temps la tentative désespérée de traduction intraduisible à partir de son jus d'origine, par Christiane Rochefort. Version française approximative mais dans un même état d'esprit où Valère Novarina n'aurait pas retrouvé ses petits, mais qui m'ont inspiré quelque part, ( en français dans le texte), dans d'autres tentatives épistolaires.
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 18 juin, 2021 20:11
Oui, ben moi je suis reconnaissante à Vendôme d'avoir traduit. Même si google peut le faire, c'est sympa de sa part, ça nous permet d'avoir le sens de la blague immédiatement.
Mik
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 19 juin, 2021 16:57
Essayez de traduire ça avec Google...
Citation:
Mézinge
Q - Do you know what happened to Elizabeth Arden?
R - Max Factor
(j'ai fait deux erreurs dans le texte d'origine. Sorry. J'ai rectifié ici)
Faut déjà se souvenir (je parle pour les messieurs) de qui étaient < Elizabeth Arden > et < Max Factor >.
Donc, la question posée avec l'accent du Midwest américain donne ceci :
Q - Do you know what happened to Elizabeth Arden? - Savez-vous ce qu'il est arrivé à Elizabeth Arden ?
R - Max fucked her - (on aura compris je suppose)
----------------
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 20 juin, 2021 14:48
Alors non seulement on doit savoir l'accent Iowien et pourtours, mais avoir l'esprit mal tourné, supposer la comprenette que même un anglais de Liverpool ne comprendrait pas, faire le rapport ( si je puis m'exprimer ainsi), entre les deux noms du bizness cosmético-olfactif, mais ce demander aussi si cela aurait marché avec Jean Patou ou autres si affinités. Il ne fait pas bon être facteur dans le middle West.
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 23 juin, 2021 16:16
— Tu veux que les filles courent après toi ?...
— Oh ouiiii !
— Postule pour être chauffeur de bus
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 24 juin, 2021 16:32
https://nsa40.casimages.com/img/2021/06/24/210624044531933199.jpg
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 24 juin, 2021 17:41
Elle profite, il ne peut pas bouger
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 16 juillet, 2021 19:08
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 31 juillet, 2021 17:54
Les casse @#$%& et leur portable.!
Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
Salut Mon Cœur, c'est Robert, Je suis dans le train
Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
Oui, j'en suis sûr, promis-juré etc.., etc... et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ...
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
Robert, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Robert n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public ! ! !
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 10 août, 2021 17:04
C'est Maryan qu'arrive à la bourre au boulot ; son chef lui passe un savon :
— Vous avez fait l'armée, monsieur Maryan ?
— Affirmatif !
— Et qu'est-ce que le sergent vous disait quand vous étiez en retard ?
— Bonjour monsieur le Major...
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 11 août, 2021 18:11
Mieux que ça même : c'était "mes respects major", en retard ou pas.
Pour le retard en fait, j'étais toujours debout de très bonne heure, au grand dam des copains de chambrée.
Le major est debout, tout le monde se lève, normal, non ?
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 01 septembre, 2021 18:09
Un polonais va chez l'ophtalmo, celui-ci lui montre les lettres sur le tableau :
CZJWONIHTAWCZ
Vous pouvez lire cette ligne monsieur ?
Non seulement je peux la lire, mais je connais ce gars.
Posté par: Mik (IP Loggée)
Date: 02 septembre, 2021 09:24
smiling smiley
Merci Maryan de réveiller ce forum.
Mik
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 02 septembre, 2021 18:04
Dans un tout autre registre
http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/fbimg16299.jpg
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 02 septembre, 2021 18:58
Citation:
Merci Maryan de réveiller ce forum.
Ré-vé-eiller ! on avait dit ! grinning smiley
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 03 septembre, 2021 17:12
http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/fbimg16306.jpg
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 04 septembre, 2021 14:58
http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/000jpgddd.jpg
Posté par: SL31 (IP Loggée)
Date: 24 septembre, 2021 18:23
Histoire vraie:
La fille des nos voisins a épousé un étudiant Gabonnais .
Un jour sur une plage du Nord leur petite est assise dans l'eau quand passe un
baigneur qui avance vers l'eau plus profonde : quand elle arrive aux genoux il
voit une vague, fait demi-tour et court vers la plage .
La petite lui crie : " As pas peur Monsieur, ici a pas cocodiles !
Zygmunt
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 25 septembre, 2021 21:52
Sympa, ces mots d'enfants spontanés, merci Zygmunt. Il y a 15 jours, nos voisins nous offrent l'apéro, en Bretagne. Le papa nous ouvre le portail automatique pour traverser leur jardin, et on s'installe. Quelque temps plus tard, leur fille de 4 ans demande à son père de refermer le portail, qu' elle voir encore ouvert et donnant sur la route. Celui-ci lui dit que cela ne risque rien, mais lui demande pourquoi. La gamine lui répond : " c'est pour pas que je m'en aille !"
Un autre me revient à l'esprit. J'étais jeune et un des copains avait une soeur bien plus jeune, qui avait 7 ans, nous une quinzaine d'années. Elle me dit que le Père Noël, ne lui avait pas apporté ce qu'elle avait commandé. Je lui répond ' t'inquiète pas, il a dû se tromper, tu l'auras l'année prochaine. Elle me répond : " L'année prochaine, je m'en fou, j'y croirais plus au Père Noêl !"
çà marque !
Posté par: SL31 (IP Loggée)
Date: 26 septembre, 2021 12:26
La candeur des enfants leur octroie une logique qui leur est propre .
Nous prenions le café à Poznań avec une famille du cru et devisions en V.O.
Souvent je me tournais vers mon gendre et traduisais au fil de la discussion .
A un moment, leur petite demande à sa maman : " Jak oni mówią ? " (Comment parlent-ils ? ).
La mère répond : - Oni mówią po francusku , to są Francuzi ! (Ils parlent en français , ce sont des Français !)
La petite nous dévisage pendant la suite de la conversation et s'adresse de nouveau à sa mère .
- To nie są Francuzi , Francuzi są czarni ! ( Ce ne sont pas des Français , les Français sont noirs ! )
Zygmunt
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 27 septembre, 2021 17:15
Attention aux censeurs SL31.
Pour moins que ça sur un autre forum, il y a 3 ou 4 ans j'ai eu droit à un rappel à l'ordre par la HALDE.
Posté par: Eric B (IP Loggée)
Date: 12 novembre, 2021 08:27
Je ne supporte pas ce genre de personne qui se la joue cultivée en parlant de Chopin et qui, j'en suis sûr, n'ont jamais vu le moindre de ses tableaux !
Eric Balbiński
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 12 novembre, 2021 09:13
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.
Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais
avoir à témoigner en justice contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus,
il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate : "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido : "où est l'argent ?"
Guido répond par signes : "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocate traduit au Parrain : "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit : "Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido : "Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond : "OK ! Vous avez gagné. "L'argent est dans une mallette brune,
enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate : "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocate : "Il dit que vous n'avez pas assez de @#$%& pour appuyer sur la gâchette."
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 14 novembre, 2021 03:02
(http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/000jpg00ab.jpg)
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 18 novembre, 2021 02:16
(http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/0000000124.jpg)
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 29 novembre, 2021 09:59
Un bel homme drague une dame dans un bar :>>> Elle le reconnaît : C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise. Sur
son bras,
il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK
« Pourquoi ce tatou ? » demande la femme.>>> « C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les
gens voient
mon tatou, et REEBOK me paye pour ça. »
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage
sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
« Et ça ? » lui demande-t-elle.>>> « Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et NIKE me
paye pour ça. »
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle
remarque un troisième tatouage :
C'est écrit AIDS.>>> « Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ? »
s'écrie-t-elle.
« Non, Non ! Calmez-vous !
Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :.. ADIDAS
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 29 novembre, 2021 17:11
Excellente Chantal, excellente.
Posté par: jean pierre (IP Loggée)
Date: 29 novembre, 2021 18:20
je connaissais, mais avec "souvenirs de nouvelle Calédonie",
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 08 décembre, 2021 18:37
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
« Qu'est-ce que tu veux ? »
L'autre lui répond :
« Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
« Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus ! »
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
« Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. »
« Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! »
« Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude ! »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
« Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser, où es tu? »
Et le mec bourré répond :
« Là, sur la balançoire ! »
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 08 janvier, 2022 16:12
(http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/000000jrj.jpg)
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 24 janvier, 2022 17:29
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour leur porter de l'aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous..)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer....
Continuez de descendre
(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.
Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 30 janvier, 2022 17:42
(http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/orxsxue.jpg)
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 30 janvier, 2022 18:57
Apparemment l'arbre se développe plutôt bien...
Re: Humour
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 31 janvier, 2022 11:44
Mme Dupont et Mme Cohen étaient de vieilles amies, elles n'avaient pas de secrets l'une pour l'autre.....
Mais, arrivées à un âge avancé, toutes deux sont entrées dans une maison de retraite de leur religion respective.
Peu de temps après, Mme Dupont éprouve l'envie de revoir Mme Cohen et demande à être conduite au foyer juif pour lui rendre visite.
>
A la porte, elle est accueillie à bras ouverts par Mme Cohen.
>
Mme Dupont demande, curieuse :
- Sans indiscrétion, Mme Cohen, ça vous plaît ici ?
>
Mme Cohen détaille avec enthousiasme la nourriture merveilleuse, l'équipement confortable et la gentillesse du personnel soignant de l'établissement. Puis, avec une étincelle dans les yeux, elle dit :
- Mais le mieux, c'est que j'ai un petit ami
Mme Dupont dit :
- C'est extraordinaire ! ! Racontez-moi tout.
- Il a le même âge que moi, il est intelligent et très coquin.
- Ah bon, et que faites-vous avec lui ?
- Après le déjeuner, nous montons dans ma chambre et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, puis un peu en bas, et ensuite on chante des chansons en yiddish.
- C'est vraiment super ! Je suis si contente pour vous, Mme Cohen.
>
Mme Cohen répond :
- Et vous, comment ça va, Mme Dupont ?
Mme Dupont raconte que c'est aussi merveilleux dans son nouvel établissement et qu'elle a aussi un petit ami.
>
Mme Cohen demande :
- Tant mieux pour vous ! Alors qu'est-ce que vous faites ?
- Nous montons aussi dans ma chambre après le déjeuner et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher un peu en haut, et ensuite un peu en bas.
- Oui ? Et puis... ?
- Comme on ne connaît pas de chansons yiddish, on baise !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 02 février, 2022 12:57
l était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J'suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s'éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer :
- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air.
- Watt ? T'Ampère pas une !
- C'est que je ne vous trouve point Led, s'exclama l'électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C'est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?
- C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerais étreindre une lumière de votre genre.
L'électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient...
- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 02 février, 2022 18:17
L' histoire ne dit pas s'il disjoncta quand il n'eut plus de jus !
@ Andrzej : Tout est à base de jeux de mots, de sens figuré, de langage populaire, de 2ème degré, d'allusions coquines, de référence de physique électrique ou pas, de sons approchant, de double-sens, d'argot etc...qui se rapportent en général à l' électricité.
exemple Watt ( unité de mesure électrique , du nom d'un physicien) pour l'anglais What = Quoi ?, Ohms ( idem) pour Hommes, Volt(e) face pour Volt ou bien Ampère, pour "il n'en perd pas une" = Il profite de l'occasion...
J'ai souligné en rouge la plupart des mots concernés, mais ne connaissant pas leur
équivalence en langage courant polonais... Exemple > courant à un autre sens dans le texte, ou pas, mais comme il est mis dans ce contexte on peut dire qu'il a été mis ici car c'est un terme qui se rapporte à la thématique humoristique qui dans cet inconscient est aussi>>> prąd
(http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/electnfn.png)
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 02 février, 2022 19:20
(http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/0001.jpg)
Posté par: Andrzej (IP Loggée)
Date: 02 février, 2022 21:26
Cher jpaul
Citation:
jpaul
@ Andrzej : Tout est à base de jeux de mots, de sens figuré, de langage populaire, de 2ème degré, d'allusions coquines, de référence de physique électrique ou pas, de sons approchant, de double-sens, d'argot etc...qui se rapportent en général à l' électricité.
exemple Watt ( unité de mesure électrique , du nom d'un physicien) pour l'anglais What = Quoi ?, Ohms ( idem) pour Hommes, Volt(e) face pour Volt ou bien Ampère, pour "il n'en perd pas une" = Il profite de l'occasion...
Tout ceci je je comprends très bien Super
Je me suis justement posé la question pour un interprète qui aurait à rendre cette histoire en polonais (ou autre langue)... vraiment impossible, comme l'a dit aussi Vendôme
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 24 mars, 2022 15:26
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d''informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
Que faites-vous là ? demande le policier intrigué
Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules : Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
Quel âge as-tu, jeune homme ? J'ai 22 ans m'sieur
Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit :
Elle aura 18 ans dans vingt minutes .
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 19 mai, 2022 17:13
L'histoire se déroule au pas de tir du CECAP (Centre d'entraînement au combat d'Arta Plage), un légionnaire est en train de garder les chèvres qui contribuent à l'entretien des zones de foulées, un un caporal-chef TDM (Troupe de Marine) se pointe et lui demande :
- C'est ton chien ?
- Lui être, caporal-chef !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le TDM s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur du légionnaire..)
- Ce légionnaire, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le TdM demande au légionnaire.
- C'est ta mule ?
- Lui être, caporal-chef !
- Je peux lui parler un peu ?
- Mule pas parler.
Le TDM s'approche de la mule.
- Ca roule ?
- Bien !
(Le Légionnaire est de plus en plus ahuri)
- Ce légionnaire, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(Le légionnaire n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le TDM revient vers le légionnaire.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir...
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 24 août, 2022 12:45
... Super (Marsouin très curieux !)
Un mec rentre chez lui à 4 h du matin, complètement torché.
Pour ne pas se faire gauler par sa femme, il décide de tenter
une méthode spéciale pour masquer la mauvaise haleine.
— Je vais me faire un jus de citron pour courvrir l'odeur de l'alcool.
Le matin au réveil, sa femme l'enguirlande comme du poisson pourri :
— T'as encore picolé comme un trou hier soir, hein ?!...
— Meuh non !
— Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron... y s'est suicidé tout seul peut-être ?
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 22 septembre, 2022 17:34
Une femme s'arrête à l'improviste à la maison de son fils. Après avoir cogné rapidement à la porte, elle entre.
Elle est choquée quand elle découvre que sa belle-fille est allongée sur le canapé, totalement nue.
Une musique douce joue, des bougies sont allumées, et l'arôme d'un doux parfum remplit la pièce.
« Que faites-vous ? » demande-t-elle.
« J'attends que Jeff rentre du travail,» explique la belle-fille très surprise de voir sa belle-mère devant elle.
« Mais vous êtes nue ! » s'exclame la belle-mère » « Ah ça ? C'est ma robe d'amour » répond-elle confiante. »
Votre robe d'amour ? Mais vous êtes complètement nue ! »
« Jeff m'aime et il adore quand je porte cette robe. ça l'excite au plus haut point.
Chaque fois qu'il me voit dans cette « robe », il devient instantanément romantique et ne peut pas se passer de moi!
La mère part, inspirée par ce qu'elle vient de voir.
Quand elle rentre la maison, elle se déshabille, prend une douche, met un CD de musique romantique, et se jette sur le canapé en attendant le retour de son mari.
Enfin, son mari revient la maison. II approche et la voit couchée dans une position provocante sur le canapé.
« Que fais-tu là « demande-t-il ? »
« C'est ma robe d'amour », chuchote-t-elle sensuellement à son oreille."
« OK, mais tu aurais peut-être besoin de la repasser. Qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 28 septembre, 2022 15:43
Le vacancier est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d'Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d'habitude, c'est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d'un Papi marseillais.
Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
On roule à droite un point c'est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d'un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
« Eh, comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre ! »
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 29 septembre, 2022 12:23
Pardonnez-moi mon Père car j'ai péché...
- Qu'avez-vous fait ? Demanda le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle.
L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché, mais ce n'est pas si grave. Vous devrez dire 5 « Je Vous Salue Marie » et il sera pardonné, dit le prêtre.
- Mais ça ne s'arrête pas là ! (L'homme n'arrêtait pas de sangloter). Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer de courriel à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame, s'est écrié l'homme.
- Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même.. Vous devrez dire 15 « Je Vous Salue Marie » et vous serez pardonné, a déclaré le prêtre.
- Oh je crains bien que le pire soit encore devant nous, s'écria l'homme. Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi, s'est écrié l'homme.
- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais, dit le prêtre.
- Alors, que dois-je faire, mon Père ? Demanda l'homme.
- Eh bien, répondit le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !
Posté par: jpaul (IP Loggée)
Date: 29 septembre, 2022 13:16
Content de revoir Chantal sur le forum et avec de bonnes blagues inédites en plus
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 29 septembre, 2022 17:16
Macron tombe à l'eau !
Elle est courte ! Mais excellente !!!!
Le Président Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit: « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...
Posté par: Vendôme (IP Loggée)
Date: 01 janvier, 2023 18:22
(http://www.klub-beskid.com/ibergeur/Upload/images/07bc26hsh.jpg)
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 04 janvier, 2023 21:06
Pépé est toujours aussi radin :
quand il regarde la Messe à la Télévision , au moment de la Quête ,il
éteint le poste. !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 04 janvier, 2023 21:10
Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle : " À 20 ans, je n' arrivais
pas à plier mon sexe tellement il était dur .. A 40 ans, j' arrivais à le
plier en deux ..
A 60 ans, je le pliais en trois ..
Aujourd'hui , à 98 ans, j' arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la force dans les
bras . !!!
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 25 janvier, 2023 16:41
C'est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu'il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s'adresse à Coco et lui dit : Ça y est Coco,on est à la retraite, pour de bon.
Oui chef ! " répond le perroquet.
Coco, y'a plus de chef, c'est fini, tu entends ? "
Oui chef !
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !
Le légionnaire s'approche du volatile et lui dit : " Coco, t'es sourd ou quoi, c'est fini, tout ça,on est civils, y'a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils
maintenant !
" Oui chef !
L'homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour : Attention pour les couleurs !
Envoyez !
L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards
au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L'oiseau le rejoint d'un coup d'aile, tape à la fenêtre : Permission d'entrer ?
Viens Coco, écoute, c'est fini tout ça, y'en a marre de tes conneries, on est civil, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t'en colle une, compris ? "
Oui chef !
La vie reprend son cours, pas d'autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée,puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu'il croise n'ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il
voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
Quand je dis tenue d'été, c'est tenue d'été, bordel de merde !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 10 février, 2023 13:28
La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 10 février, 2023 13:31
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
· Il a répondu, tout excité : Ben oui !
· Je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 10 février, 2023 13:32
Une maitresse d'école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
· Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
· Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
· Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
· Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
· Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...
· Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
· Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
· Très bien, vas-y, dit-elle.
· Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 11 mars, 2023 16:53
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool.
D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
- Vers l'eau.-
Et pourquoi, d'après vous ?
- Parce que c'est un âne !
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 14 mars, 2023 17:07
L'évêque interroge les futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.
- Très bien.
Il s'adresse à un deuxième enfant :
- Qu'a-t-il dit pour l'eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.
- C'est bien.
S'adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu'a-t-il dit pour le mariage ?
Heu. heu. ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font.
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 15 mars, 2023 16:47
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 15 mars, 2023 16:50
Faut pas provoquer Pépé .....
Alors que Jeannot en vacances, prenait un bain de soleil, nu sur une plage en Jamaïque.
Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coups de soleil, il avait mis un chapeau sur ses parties intimes.
Une femme passe devant et lui dit en ricanant,
"Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau."
Jeannot leva un sourcil et répondit,
"Madame,si vous étiez plus belle, il se lèverait tout seul."
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 18 mars, 2023 15:06
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 13 avril, 2023 20:59
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Dans un café parisien.. .
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français..
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !
Deux grand-mères Alsaciennes discutent..
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !
Deux copines discutent
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
La vérité sort de la bouche des enfants..
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
Depuis qu'on est mariés.
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 14 avril, 2023 11:23
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse..
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse.. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ..
Posté par: Maryan (IP Loggée)
Date: 04 mai, 2023 17:31
Un vieux Marine aveugle se balade par erreur dans un bar de motards réservé aux filles.
Il trouve le chemin d'un tabouret de bar et commande un shot de Jack Daniels.
Après être assis là pendant un moment, il crie au barman : « Hé, tu veux entendre une blague de blonde ? ''
Le bar tombe immédiatement absolument silencieux.
D'une voix très profonde, la femme à côté de lui dit :
- Avant de raconter cette blague, je pense qu'il est juste, étant donné que vous êtes aveugle, que vous sachiez cinq choses :
1. Le barman est une fille blonde avec une batte de baseball.
2. Le videur est une fille blonde.
3. Je suis une femme blonde d'1,95 m de haut, de 175 kilos avec une ceinture noire de karaté.
4. La femme assise à côté de moi est blonde et une haltérophile professionnelle.
5. La dame à votre droite est blonde et catcheuse professionnelle.
Maintenant, réfléchis sérieusement, tu veux toujours raconter cette blague de blonde ? ''
Le marine aveugle réfléchit pendant une seconde, secoue la tête et murmure : « Non... Pas si je dois l'expliquer cinq fois. ''
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 09 mai, 2023 11:01
Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.
Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.
Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !
_____________
Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.
Le pharmacien lui dit alors :
Et avec ça ?
- Bah avec ça, je me brosse les dents.
______________
A l'école, l'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
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La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?
- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !
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La maîtresse de Toto lui demande :
- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?
- Je bâillais.
- Et le futur ?
- Heu... Je dors ?
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Toto raconte à un copain :
- Mon prof est bizarre.
- L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit
"séparez-vous ou je vous colle".
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Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !
- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa !
- Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?
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Toto rentre de l'école :
- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !
Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.
- Heu... Une bicyclette !
- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?
- En fait, je préférerais un vélo...
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Toto va voir son père :
- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.
Mais que crie-t-il au juste ?
- Il crie : Glace à 2 euros !
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Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?
- Un mâle.
- Et comment tu le sais ?
- Facile : il a des moustaches !
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La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !
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La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !
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La mère de Toto râle après son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.
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Toto se fait gronder par sa maman :
- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !
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Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit
-Toto, regarde la belle forêt !
- Je ne vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !
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Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 10 juin, 2023 19:45
LES FEMMES ONT TOUJOURS RAISON . . . LA PREUVE en 5 histoires :
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
" Il est 5h00, lève-toi. "
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent..
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut..
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors :
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHÈQUE »
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 20 juillet, 2023 21:00
- Tu es la levure de ma vie !
- C'est-à-dire ?
- Tu me gonfles !
Posté par: Chantal (IP Loggée)
Date: 20 juillet, 2023 21:02
Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.