Humour à la polonaise - Humor po polskiemu

[Vendôme]

ATTENTION
- Chien méchant
- Propriétaires méchants
- Gosses méchants

 ... et le chat et le coq sont complètement fêlés.

[Vendôme]

Quand ce contrôleur est monté dans le bus,
même le chauffeur a acheté un ticket.

[Vendôme]

[Vendôme]

LA PLAGE EN CHINE
Si tu perds ton enfant là-bas...
ça sera plus facile d'en refaire un autre.

[MMoneaux]

[Vendôme]

[Vendôme]

[jacques Procyk]

Szelmowski   

[Vendôme]

— Maman, et toi tu voulais un garçon ou une fille ?
— C'est laver le plancher que je voulais.

[Vendôme]

Leçon de Yoga  : 50 zl
Alcool à brûler : 4 zl

Alors si on ne voit pas de différence, pourquoi payer plus cher !?

[Vendôme]

W lesie postanowiono zbudować toaletę. Po zbudowaniu zebrał się cały las i wilk mówi:
- Kto zniszczy tą toaletę ten ją odbuduje.
Na następny dzień wilk widzi wybite okno i po chwili jest zbiórka całego lasu:
- Kto wybił szybę? - pyta.
Wychodzi zajączek i mówi:
- Niby ja, niby nie ja, no bo to było tak: Siedziałem sobie, przyszedł niedźwiedź, usiadł na mnie i potem się mną wytarł, a jak zobaczył, że to ja, to wywalił mnie przez okno.
Wilk kazał niedźwiedziowi naprawić okno. Na następny dzień sytuacja się powtarza, niedźwiedź naprawia okno. Trzeciego dnia wilk idzie, patrzy, a cała toaleta rozwalona.
Zarządza zbiórkę:
- Kto rozwalił toaletę? - pyta.
Wychodzi jeż:
- Niby ja, niby nie ja...


Il a été décidé de construire des toilettes dans la forêt. Après sa construction, toute la forêt s'est rassemblée et le loup déclare :
- Celui qui détruira ces toilettes les reconstruira.
Le lendemain, le loup voit la vitre brisée et peu après il rassemble toute la forêt  :
- Qui a cassé la vitre ? - demande-t-il ?
Un lapin sort et dit :
-  Ça serait - comme qui dirait - moi... et pas moi ; parce que ça  s'est passé comme ça :  j'étais assis, un ours est venu, s'est assis sur moi puis s'est torché avec moi, et quand il a vu que c'était moi, il m'a jeté par la fenêtre.
Le loup ordonne à l'ours de réparer la fenêtre.
Le lendemain la situation se répète avec l'écureuil ; l'ours répare la vitre.
Le troisième jour, le loup arrive et constate que la totalité des toilettes est détruite !
Alors il ordonne un rassemblement :
- Qui a cassé les toilettes ? - demande-t-il
Le hérisson sort :
-  Ça serait - comme qui dirait - moi... et pas moi...

[Vendôme]

Nie chcę powiedzieć że moja była otyła,
ale mój materac z efektem pamięci potrzebował roku, żeby o niej zapomnieć.

J'veux pas dire que ma femme était obèse,
 mais il aura fallu un an à mon matelas à mémoire pour l'oublier.


-Złapał wilk zająca.
- Proszę, proooszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem...
- Rób loda!
- Kiedy nie umiem...
- To rób tak jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup!

Le loup a attrapé un lièvre.
- S'il te plaît, s'il te plaît, loup, ne me tue pas. Je ferai ce que tu voudras !
- Alors taille-moi une pipe !
- Je sais pas...
- Taille une pipe !
-Mais comment, je ne sais pas...
- Alors fais comme tu peux !
- Crunch, crunch, crunch !...

[Vendôme]

Po śmierci Putin trafił do piekła. Wkrótce za dobre zachowanie pozwolono mu powrócić na ziemię, aby zobaczyć jak potoczyły się interesujące go sprawy. Wchodzi do baru, zamawia wódkę i pyta:
- Krym nasz?
- Nasz.
- Donbas nasz?
- Nasz.
- A co z Kijowem?
- Też nasz.
Zadowolony Putin przed wyjściem pyta:
- Ile płacę?
- Sto hrywien.

Après sa mort, Poutine est allé en enfer. Bientôt, pour sa bonne conduite, il est autorisé à revenir sur Terre pour voir comment se déroulent les affaires qui l'intéressaient. Il entre dans un bar, commande une vodka et demande :
— La Crimée est à nous ?
— À nous..
— Le Donbass  est à nous ?
— À nous..
— Et Kiev ?
— Nôtre aussi.
Satisfait, Poutine siffle sa vodka et demande avant de partir :
- Combien vous dois-je ?
- Cent hryvnia. 


Najgorsze połączenie chorób to Alzheimer i biegunka bo biegniesz, ale nie wiesz dokąd.
La pire association de maladies est l'Alzheimer et la diarrhée... car on court mais on ne sait pas où.

[Vendôme]

Do wsi słynącej z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
- W jaki sposób - pyta reporter staruszka - można dożyć tak sędziwego wieku?
- Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
- A ile lat sobie liczycie?
- Dziewięćdziesiąt sześć.
- A wy, dziadku, jaką macie dewizę? - pyta reporter drugiego.
- Rano mleko - odpowiada dziadek - po południu mleko, wieczorem mleko.
- A ile macie lat?
- Sto sześć.
- A wy, dziadku?
- Rano kobietki i wódeczka, po południu kobietki i wódeczka, wieczorem kobietki i wódeczkai - odpowiada rozmówca.
- Coś podobnego! A ile macie lat, dziadku?
- Trzydzieści sześć.

La télévision débarque dans un village réputé pour la longévité de ses habitants.
- Comment - demande le journaliste à une vieille femme - peut-on vivre jusqu'à un âge aussi avancé ?
- Gymnastique le matin, gymnastique l'après-midi, gymnastique le soir.
- Quel âge avez-vous?
- Quatre-vingt-seize.
- Et vous, grand-père, quelle est votre devise ? - demande le journaliste.
- Du lait le matin - répond le pépé - du lait l'après-midi, du lait le soir.
- Et quel âge avez-vous ?
- Cent six ans.
- Et quand à vous, grand-père ?
- Femmes et vodka le matin, femmes et vodka l'après-midi, femmes et vodka le soir - répond l'interlocuteur.
- Incroyable ! Quel âge avez-vous grand-père ?
- Trente-six ans.

- Marian. Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu!
- Boże! To ja się ożeniłem?
- Marian !... J'en ai marre. Tu es tout le temps ivre. Je veux divorcer !
- Dieu du Ciel ! Alors je suis marié !?...

Alzheimer to wspaniała rzecz. Codziennie poznajemy nowych ludzi.
La maladie d'Alzheimer c'est chouette : on rencontre de nouvelles personnes chaque jour.

[Mik]

Merci !