Suis je sur la bonne file ? D'humour....

[chantal]

 C'est un essai ! Dur, dur, de changer mes habitudes ! 

[Stephane]

On ne l'avait pas écouté depuis bien longtemps , mais les choses ont quand même bien changé ( En Pologne )

[chantal]

Encore du Coluche :

"Il faut cueillir les cerises avec la queue, j'avais déjà du mal avec la main".


"Un jour Dieu a dit que la lumière soit et la lumière fut, et depuis la moitié de l'humanité emmerde l'autre".

[Maryan]

Le prix des piles a tellement augmenté que ma femme refait l'amour avec moi...

Auteur inconnu de moi.

[chantal]

         Voilà
l'INTELLIGENCE ARTIFICIELLE !!!!

Dans la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous souffrez d'un « Tennis Elbow » (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

 Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :



Mr Daniel T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.



- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez

-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n'en êtes pas le père.

Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n°8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

 Merci de faire vos courses chez Leclerc.

P.S : C'était histoire de vous dérider un peu.. sinon, vous trouverez la crème antiride dans l'allée n°23 !

 

[chantal]

Cette friandise, on l'appelait : la Tête-de-nègre...

Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat", ou" tête de choco ".
Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon "Tête de nègre", ni
celui du Cap Nègre.

On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper
une "religieuse", un "Congolais", un "Jésuite", un "Diplomate" ou un
"Financier" ?

Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu'il faudra bientôt
appeler forêt sombre !

La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les "langues de chats".
Les antitabac : les "Cigarettes russes".

Et que dire des délicieux beignets "Pets de nonne"?.....

Où s'arrêtera la bêtise humaine ?

Savent-ils seulement que pour faire une tête de nègre il
faut....battre les blancs au fouet ?...

Il n'y a qu'une chose qui ne change pas : LES TÊTES DE CONS
 

[Vendôme]

Bien dit, Chantal !
Pour le coup, toi y'en n'as pas parlé petit-nègre !...